Почему иногда так трудно понять, чего вы на самом деле хотите?
Можно часами взвешивать все «за» и «против», обсуждать решение с близкими, читать статьи и советы психологов, смотреть, как поступают другие люди, и всё равно не чувствовать большей ясности. Особенно тяжело бывает с решениями, у которых нет очевидно правильного ответа: оставаться ли в отношениях, менять ли работу, заводить ли детей, переезжать ли в другой город, соглашаться ли на новую возможность.
В какой-то момент к самому выбору добавляется ещё один вопрос: «Что со мной не так? Почему я не могу просто понять, как будет правильно?»
Возможно, дело не только в вашей нерешительности. Мы живём в период, когда у человека стало гораздо больше свободы выбирать, как строить свою жизнь, но одновременно стало меньше готовых ответов на вопрос, какой она должна быть.
Рассказывает основатель и руководитель «Буду Рядом», психолог, коуч, гештальт-терапевт, аккредитованный супервизор ОППЛ Марина Соколова.
Когда готовых сценариев было больше
Ещё сравнительно недавно во многих обществах существовало гораздо больше общих представлений о том, как должна выглядеть «нормальная» жизнь. Было понятнее, когда принято вступать в брак, нужно ли иметь детей, какой должна быть семья, как распределяются роли мужчины и женщины, что считать успешной карьерой и какие жизненные решения считаются правильными.
Конечно, это не означало, что все следовали этим правилам или были ими довольны. Человек мог не соглашаться с существующими нормами, страдать от них или сознательно им противостоять. Но сама система координат была достаточно понятной. Можно было понимать, чему вы соответствуете, а против чего бунтуете.
Современная культура во многом устроена иначе. Сосуществуют разные представления о семье, отношениях, родительстве, карьере и успехе. Можно вступить в брак или не вступать. Можно хотеть детей или не хотеть их. Можно строить карьеру, посвятить себя семье или пытаться сочетать разные сферы жизни. Можно несколько раз менять профессию, отношения, город и представление о том, что вообще делает вас счастливым человеком.
Это расширение возможностей во многом даёт человеку больше свободы. Но вместе со свободой появляется необходимость самостоятельно отвечать на вопросы, на которые раньше существовали более или менее готовые ответы.
Не только «как принято?», а «как хочу именно я?».
Не только «что правильно?», а «что подходит мне и какой ценой?».
И вот здесь становится тревожно.
Свобода означает, что выбирать приходится самому
Когда существует один привычный сценарий, часть решений принимается почти автоматически. Если же допустимых вариантов много, приходится оценивать их самостоятельно, а вместе с этим появляется риск ошибиться.
Допустим, вы думаете о смене работы. Одна часть вас хочет перемен, потому что нынешняя работа давно перестала приносить удовлетворение. Другая боится потерять стабильность. Третья напоминает, что в вашем возрасте уже поздно начинать всё сначала. Четвёртая говорит, что нужно рискнуть, пока есть возможность. Пятая тут же спрашивает, а что будет, если новая работа окажется ещё хуже.
В такой ситуации очень хочется найти человека, который скажет: «Вот правильный вариант, делайте так».
Можно спросить родителей, друзей, партнёра или психолога. Можно прочитать десятки историй людей, оказавшихся в похожей ситуации. Но ни один из них не сможет прожить последствия вашего решения вместо вас.
У другого человека другие ценности, обстоятельства, опыт и представления о том, какой жизнью он хочет жить. Поэтому чужой совет может помочь увидеть ситуацию с другой стороны, но не всегда способен дать тот самый единственный правильный ответ, которого мы ищем.
Именно поэтому современная свобода может быть психологически непростой. Она предполагает не только возможность выбирать, но и необходимость принимать решения без гарантии, что выбранный вариант окажется идеальным.
Почему внутри тоже может быть несколько разных правил
При этом неопределённость возникает не только потому, что вокруг стало слишком много вариантов. Иногда человеку трудно выбрать, потому что внутри него одновременно существуют разные, противоречащие друг другу представления о том, как нужно жить.
Например, вы можете сознательно считать, что женщина не обязана становиться матерью, но при этом испытывать вину из-за отсутствия желания иметь детей. Можно понимать, что развод не делает человека плохим, и одновременно чувствовать, что семью нужно сохранять почти любой ценой. Можно хотеть развиваться в профессии и всё равно постоянно переживать, что недостаточно внимания уделяете детям.
На уровне сознательных убеждений вы можете давно отказаться от какого-то правила, но эмоционально продолжать жить так, будто оно всё ещё действует.
Внутри могут одновременно звучать собственные желания, ожидания родителей, представления партнёра, нормы общества и ваш прошлый опыт. Поэтому совет «просто прислушайтесь к себе» не всегда так прост, как кажется. Иногда внутри действительно слишком много голосов, и каждый говорит что-то своё.
Почему чувствам тоже нельзя просто слепо доверять
Когда человеку трудно принять решение, часто предлагают ориентироваться на свои чувства. В этом есть смысл, но чувства не работают как навигатор, который автоматически сообщает правильный маршрут.
Страх может предупреждать о реальной опасности. Если человек угрожает вам, преследует, унижает или применяет насилие, страх выполняет важную защитную функцию. Но тот же страх может появиться, когда вы собираетесь сделать что-то непривычное: попросить повышения, впервые обозначить границу с родителями, начать собственный проект или выйти из отношений, в которых давно несчастливы.
В таком случае страх не обязательно говорит: «Туда нельзя». Иногда он означает: «Я не знаю, что будет дальше и справлюсь ли я».
То же самое происходит с другими эмоциями. Злость может сообщать о нарушенной границе, но может возникать и тогда, когда другой человек просто не согласился с вами. Вина иногда помогает заметить, что вы действительно причинили кому-то вред, но может появляться и тогда, когда вы просто перестаёте быть удобными. Ревность может быть связана с реальными изменениями в отношениях, но иногда отражает прошлый опыт предательства или страх оказаться недостаточно хорошим партнёром.
Поэтому важно различать само чувство и объяснение, которое мы ему даём.
- «Мне страшно» является описанием вашего состояния. «Значит, я не должна этого делать» уже является выводом.
- «Мне тревожно» является фактом переживания. «Значит, обязательно произойдёт что-то плохое» является предположением.
- «Я злюсь» говорит о том, что вы испытываете злость. «Значит, другой человек виноват и должен измениться» уже является вашей интерпретацией ситуации.
Это не означает, что чувства нужно игнорировать. Напротив, они дают важную информацию. Но эту информацию полезно рассматривать вместе с фактами, прошлым опытом, ценностями и возможными последствиями решения.
Даже облегчение не всегда означает, что решение правильное
Иногда кажется, что понять правильный выбор можно по тому, что мы чувствуем после принятия решения. Например, вы долго думаете, соглашаться ли на новую работу, в итоге отказываетесь и сразу чувствуете облегчение.
Очень легко решить: «Значит, я действительно не хотела туда идти».
Но облегчение может быть связано и с тем, что наконец закончилась неопределённость. Вам больше не нужно выбирать, сомневаться и думать о последствиях. Решение принято, и напряжение спало.
Поэтому и здесь полезно задать себе дополнительный вопрос: «Мне стало легче потому, что этот вариант действительно мне подходит, или потому, что мне больше не приходится находиться в ситуации неопределённости?»
Это одна из причин, почему поиск одного чувства, которое наконец даст правильный ответ, редко помогает. Намного полезнее научиться исследовать собственную реакцию и понимать, что именно за ней стоит.
Как постепенно лучше понимать себя
Для этого не обязательно сразу разбирать самый важный выбор своей жизни. Можно начать с небольших повседневных ситуаций и постепенно учиться замечать, что с вами происходит.
Когда вы чувствуете сильную реакцию, сначала обратите внимание на тело. Есть ли напряжение в плечах, тяжесть в груди, ком в горле, желание отойти или, наоборот, приблизиться? Не обязательно сразу понимать, что именно это означает. Достаточно заметить ощущения.
Затем попробуйте назвать свои чувства. Не ограничивайтесь только словами «хорошо», «плохо» или «тревожно». Иногда одновременно могут присутствовать злость, интерес, обида, нежность, страх и облегчение. Противоречивые чувства сами по себе не означают, что вы плохо понимаете себя. Напротив, сложная ситуация действительно может вызывать несколько разных переживаний одновременно.
После этого полезно разделить то, что произошло, и то, как вы это объяснили.
Например, партнёр не ответил на сообщение в течение трёх часов. Это факт.
«Он больше не заинтересован во мне», «он отдаляется», «отношения заканчиваются» уже являются интерпретациями.
«Он больше не заинтересован во мне», «он отдаляется», «отношения заканчиваются» уже являются интерпретациями.
Интерпретация может оказаться верной, но пока это не установленный факт. Если научиться замечать эту разницу, становится немного проще проверять свои предположения реальностью, а не автоматически принимать их за истину.
Следующий вопрос может звучать так: «О чём моё чувство пытается мне сообщить?» Возможно, вам сейчас особенно важны близость и внимание. Возможно, вы давно соглашаетесь на то, что вам не подходит, и злость напоминает об этом. Может быть, тревога связана с недостатком информации, а вам сейчас нужна не новая теория, а конкретный разговор.
И наконец, стоит посмотреть, насколько сегодняшняя реакция связана именно с сегодняшней ситуацией. Иногда в ней присутствует гораздо больше прошлого опыта, чем нам кажется.
Если партнёр опоздал на десять минут, а внутри возникает ощущение, будто вас сейчас обязательно бросят, можно спросить себя: «Не напоминает ли мне эта ситуация что-то уже знакомое? Почему именно сейчас моя реакция настолько сильная?»
Это не значит, что вы «накрутили себя» или что ваши чувства ненастоящие. Просто нынешняя ситуация может затрагивать старый опыт, и тогда сила реакции объясняется не только тем, что происходит прямо сейчас.
Между чувством и действием можно сделать паузу
Когда мы испытываем сильную эмоцию, естественно хотеть немедленно что-то сделать, чтобы это состояние прекратилось.
- Разозлились и захотели разорвать отношения.
- Испугались и решили отказаться от возможности.
- Почувствовали вину и тут же согласились на то, чего не хотели.
- Соскучились по бывшему партнёру и решили написать ему.
Но чувство не обязывает нас немедленно действовать.
- Можно злиться и не разрушать отношения в ту же минуту.
- Можно бояться и сначала проверить, действительно ли существует опасность.
- Можно скучать по человеку и одновременно понимать, что возвращаться в отношения не стоит.
Постепенно появляется небольшая пауза между «я это чувствую» и «я должен что-то сделать». Именно в этой паузе становится возможным выбор.
Поэтому внутренняя опора не означает, что человек научился всегда доверять каждому своему ощущению. Скорее, это способность замечать свои переживания, относиться к ним серьёзно, но при этом не принимать каждую эмоцию за готовую инструкцию.
Что значит иметь внутреннюю опору
Внутренняя опора особенно нужна там, где невозможно получить стопроцентную гарантию.
Она складывается не из уверенности в том, что вы всегда знаете правильный ответ. Скорее, она позволяет сказать: «Я не могу заранее знать, чем закончится этот выбор, но понимаю, что для меня важно и какую цену я готова за него заплатить».
Для одного человека важнее стабильность, для другого свобода, для третьего близость, профессиональная реализация или возможность сохранять независимость. Ни одна из этих ценностей не является универсально правильной.
При этом наши ценности тоже могут меняться. В 25 лет вы можете хотеть одного, а в 35 обнаружить, что изменились вы сами, ваши обстоятельства и то, какой жизни вы хотите. Рождение ребёнка, развод, переезд, новая любовь, утрата или профессиональный кризис могут заставить пересмотреть то, что ещё недавно казалось совершенно очевидным.
Это не обязательно означает, что прежний выбор был ошибкой. Иногда меняется сама ситуация, и вместе с ней меняется то, что для нас важно.
Поэтому внутренняя опора включает и способность пересматривать собственные решения, когда для этого появляются основания.
Когда бывает трудно разобраться самостоятельно
Иногда человек понимает всё это логически, но продолжает снова и снова попадать в один и тот же сценарий. Страх возникает так быстро и становится настолько сильным, что трудно отличить реальную опасность от ожидания опасности. Любая самостоятельность сопровождается невыносимой виной. Или собственные желания настолько смешиваются с требованиями родителей, партнёра и общества, что становится практически невозможно понять, чего хочется самому.
В таких ситуациях может быть полезна работа с психологом. Задача терапии не в том, чтобы специалист решил за вас, разводиться ли вам, рожать ли ребёнка, менять ли работу или какие отношения считать нормальными. Хорошая терапия не должна заменять одну внешнюю систему правил другой.
Вместо этого можно исследовать, как вообще сформировалась ваша внутренняя система координат.
- Какие правила вы получили в семье?
- Можно ли было злиться и отказывать?
- Можно ли было хотеть чего-то другого?
- Что происходило, когда вы проявляли самостоятельность?
- Можно ли было оставаться отдельным человеком и при этом сохранять близкие отношения?
Такая работа помогает постепенно различать собственные ценности и усвоенные правила, реальную вину и страх перестать быть удобным, реальную опасность и непривычность, желание и стремление как можно скорее избавиться от тревоги.
Необязательно знать, как будет правильно
Возможно, одна из главных трудностей современной жизни состоит в том, что на многие важные вопросы действительно не существует универсального ответа.
Нельзя заранее гарантировать, что выбранные отношения окажутся счастливыми, новая работа принесёт удовлетворение, переезд станет удачным, а решение о ребёнке окажется именно таким, каким вы его представляли.
Но отсутствие гарантии не означает отсутствие возможности выбирать.
Если сейчас перед вами стоит сложное решение, вместо попытки немедленно найти единственно правильный ответ можно спросить себя:
- Что я чувствую рядом с каждым из вариантов?
- Что в моей реакции относится к настоящему, а что может быть связано с прошлым опытом?
- Что для меня действительно важно?
- Какие последствия каждого решения я готова принять?
- Какой вариант больше соответствует той жизни, которую я хочу строить?
Ответ может появиться не сразу.
И, возможно, внутренняя опора как раз не в том, чтобы однажды научиться никогда не сомневаться. Она в способности оставаться в контакте с собой, когда сомнения всё ещё есть.
Замечать свои чувства, проверять их реальностью, выдерживать противоречия и постепенно принимать решения, которые вы можете признать своими.
Потому что иногда взрослый выбор выглядит не как уверенное «я точно знаю, что правильно», а как спокойное: «Я не знаю наверняка, что получится. Но я понимаю, почему выбираю именно это».
Часто ищут: как принять решение • как понять чего хочешь • сомнения • нерешительность • внутренний выбор • внутренние ценности • внутренняя опора • страх ошибиться • как понять себя • принятие решений • психология выбора
