«Мы опять поругались из-за той же самой вещи».
После очередного конфликта может казаться, что причина наконец понятна. Партнёр опять не выполнил обещание, вы опять слишком остро отреагировали, кто-то снова повысил голос или разговор закончился молчанием.
Иногда конкретная ситуация действительно важна. Если человек систематически обманывает, нарушает договорённости или обращается с вами грубо, это нельзя сводить к особенностям коммуникации.
Но бывает и по-другому. Вы можете ссориться из-за совершенно разных вещей: денег, домашних дел, секса, родственников, сообщений в телефоне или того, кто что сказал вечером. При этом после каждого конфликта остаётся одно и то же ощущение: мы снова оказались в знакомой точке.
В таком случае полезно посмотреть не только на то, из-за чего началась последняя ссора, но и на то, что между вами происходит снова и снова.
Рассказывает основатель и руководитель «Буду Рядом», психолог, коуч, гештальт-терапевт, аккредитованный супервизор ОППЛ Марина Соколова.
Одна ссора не всегда показывает всю картину
После конфликта мы обычно разбираем последний эпизод по деталям.
- Кто первым начал.
- Кто повысил голос.
- Кто сказал что-то обидное.
- Кто должен был промолчать.
- Кто первым должен был пойти на примирение.
Это понятно: когда мы расстроены, хочется найти причину и определить, кто был неправ.
Но если похожие ситуации повторяются, один эпизод может рассказать только о том, что произошло сегодня. Он не обязательно объясняет, почему через неделю или месяц вы снова окажетесь в похожем конфликте.
Тогда стоит посмотреть на отношения шире: что происходит между вами до ссоры, как каждый реагирует на другого и что происходит после.
Например, представим такую последовательность.
Партнёр становится менее включённым: меньше разговаривает, отвечает коротко, выглядит отстранённым. Вы замечаете это и начинаете тревожиться. Вам хочется понять, что происходит, поэтому вы спрашиваете:
- «Ты точно не злишься?»
- «Что с тобой?»
- «У нас всё нормально?»
- «Почему ты со мной так разговариваешь?»
Партнёр может воспринимать эти вопросы как давление и ещё больше закрываться. Вы замечаете его отстранённость и думаете: «Вот, я же чувствовала, что что-то не так».
Тревога становится сильнее. И тогда ещё больше хочется получить объяснение, поговорить, добиться ясности.
Получается круг:
отстранённость → тревога → попытка срочно прояснить ситуацию → ещё большее закрытие партнёра → усиление тревоги → новые попытки прояснить.
Получается круг:
отстранённость → тревога → попытка срочно прояснить ситуацию → ещё большее закрытие партнёра → усиление тревоги → новые попытки прояснить.
При этом каждый человек может воспринимать свои действия как вполне логичные.
Вам кажется: «Я просто пытаюсь поговорить и сохранить близость».
Партнёру может казаться: «Мне не дают спокойно побыть одному, поэтому я ещё больше хочу закрыться».
Партнёру может казаться: «Мне не дают спокойно побыть одному, поэтому я ещё больше хочу закрыться».
И чем сильнее каждый пытается решить проблему привычным для себя способом, тем сильнее второй человек реагирует противоположным образом.
Иногда меняется тема, но не сам сценарий
Есть и другой вариант. Вы долго терпите то, что вас не устраивает. Не хотите начинать очередной конфликт, надеетесь, что ситуация изменится сама, объясняете себе, что сейчас просто сложный период. Недовольство постепенно накапливается. В какой-то момент вы доходите до предела и говорите:
- «Я больше так не могу».
- «Если ничего не изменится, я уйду».
- «Нам вообще стоит ли продолжать эти отношения?»
Партнёр пугается возможного расставания, становится внимательнее, обещает что-то изменить. Напряжение снижается. Вы снова чувствуете близость, появляется надежда, и отношения некоторое время действительно могут стать лучше.
А потом проходит время.
Постепенно возвращаются те же трудности. Вы снова терпите, снова накапливаете недовольство, снова доходите до предела — и цикл повторяется.
Если смотреть на каждый конфликт отдельно, причины будут разными. Но если посмотреть на несколько месяцев или лет отношений, может оказаться, что последовательность практически не меняется.
Важен не только повод, но и то, что происходит между вами
У повторяющегося конфликта часто есть определённая последовательность.
Что-то происходит.
Один человек это определённым образом воспринимает и испытывает какие-то чувства. Он пытается справиться с ними или изменить ситуацию привычным способом.
Второй человек реагирует на это. Его реакция усиливает первоначальные чувства первого. Первый человек отвечает ещё активнее — и круг замыкается.
Например:
«Ты отдаляешься» → «Мне становится тревожно» → «Я начинаю требовать близости» → «Ты чувствуешь давление и отдаляешься ещё сильнее» → «Я убеждаюсь, что ты меня бросаешь» → «Я ещё сильнее пытаюсь получить от тебя подтверждение».
Или:
«Мне не хватает внимания» → «Я молчу и жду, что ты сам заметишь» → «Ты не замечаешь» → «Я чувствую себя ещё более ненужной» → «Я наконец взрываюсь» → «Ты удивляешься, откуда столько претензий».
В обоих случаях люди могут искренне хотеть одного и того же — например, близости, спокойствия или ощущения, что их любят. Но способы, которыми они пытаются это получить, могут сталкиваться друг с другом.
Почему так трудно остановиться, если вы уже всё понимаете?
Самое неприятное в повторяющихся конфликтах — иногда вы прекрасно понимаете, что происходит.
Вы можете даже заранее знать:
- «Сейчас он замкнётся».
- «Сейчас я начну задавать слишком много вопросов».
- «Потом я разозлюсь».
- «Потом мы оба скажем лишнее».
- «А завтра будем делать вид, что ничего не произошло».
И всё равно в следующий раз происходит примерно то же самое. Это не обязательно означает, что вы не умеете анализировать свои отношения или недостаточно стараетесь.
В момент конфликта человек реагирует не только на слова партнёра, но и на собственные чувства: тревогу, обиду, страх быть отвергнутым, бессилие, злость, одиночество.
Когда эти чувства становятся сильными, привычная реакция может включаться раньше, чем появляется возможность остановиться и подумать: «А что сейчас действительно поможет нам выйти из этого?»
Поэтому понять свой сценарий после ссоры и изменить его прямо во время ссоры — не одно и то же.
С чего можно начать
Первый шаг — перестать рассматривать каждый конфликт как отдельную историю. Если вы снова поссорились из-за денег, спросите себя не только: «Кто был неправ в этот раз?» Но и:
«Что обычно происходит между нами перед такими ссорами?»
«Что обычно происходит между нами перед такими ссорами?»
Можно попробовать вспомнить несколько последних конфликтов и записать их последовательность.
- Что произошло непосредственно перед напряжением?
- Что я почувствовал(а)?
- Чего мне захотелось в этот момент?
- Что я сделал(а)?
- Как на это отреагировал партнёр?
- Что я почувствовал(а) после его реакции?
- Что сделал(а) дальше?
- Чем всё закончилось?
Особенно важно смотреть не только на действия партнёра, но и на свою реакцию на них. Не для того, чтобы найти виноватого, а чтобы увидеть ту часть последовательности, на которую у вас действительно есть влияние.
Например, вместо: «Он постоянно отдаляется, поэтому я вынуждена за ним бегать»
может появиться более точное наблюдение: «Когда я чувствую, что он отдаляется, я пугаюсь и начинаю добиваться разговора. Он воспринимает это как давление и отдаляется ещё сильнее. После этого я пугаюсь ещё больше».
может появиться более точное наблюдение: «Когда я чувствую, что он отдаляется, я пугаюсь и начинаю добиваться разговора. Он воспринимает это как давление и отдаляется ещё сильнее. После этого я пугаюсь ещё больше».
Это не означает, что ответственность за происходящее автоматически становится вашей. Партнёр отвечает за свои действия так же, как вы — за свои.
Но когда вы видите всю последовательность, появляется возможность спросить себя: «Что я могу сделать иначе в том месте, где раньше всегда реагировала одинаково?»
Не каждый повторяющийся конфликт нужно «чинить» одинаково
Важно и другое: не всякая повторяющаяся ссора означает, что оба партнёра просто попали в неудачный сценарий.
Иногда конфликт возвращается потому, что проблема действительно остаётся нерешённой.
Если партнёры снова и снова спорят о финансовых договорённостях, распределении домашних обязанностей, границах с родственниками или верности, одного изменения коммуникации может быть недостаточно. Иногда нужны конкретные договорённости и реальные изменения поведения.
Поэтому полезно разделять два вопроса:
О чём мы спорим?
и
Как именно мы спорим?
Первый вопрос помогает понять содержание проблемы. Второй — увидеть повторяющийся способ взаимодействия.
И оба могут быть важны.
Попробуйте посмотреть не на последнюю ссору, а на несколько последних
Иногда один конфликт действительно многое объясняет. Но если вы хотите понять, почему отношения снова и снова приходят к одной точке, полезнее посмотреть на несколько эпизодов подряд. Не обязательно искать виноватого. Попробуйте найти повторяющуюся последовательность.
- Что обычно запускает напряжение?
- Что в этот момент происходит с вами?
- Как вы пытаетесь справиться с этим?
- Что делает партнёр в ответ?
- Как его реакция влияет на вас?
- Что вы делаете дальше?
Возможно, тогда станет заметно то, чего не видно внутри одной отдельной ссоры: вы спорите о разных вещах, но снова и снова попадаете в один и тот же круг.
И следующий важный вопрос будет уже не только «кто был неправ в этот раз?», а:
«Что мы оба делаем снова и снова, после чего каждый раз оказываемся примерно в одной и той же точке?»
С этого вопроса иногда и начинается более внимательный разговор об отношениях.
Часто ищут: ссоры в отношениях • повторяющиеся конфликты • конфликты в паре • отношения • ссоры с партнёром • проблемы в отношениях • коммуникация в паре • семейные конфликты • психология отношений • как перестать ссориться
