⠀
В ссорах я применяла стратегию поведения из ДЕТСТВА: когда я что-то не получала, я начинала плакать, топать ножками, могла демонстративно уйти, чтобы меня вернули, дали любовь, внимание и все то, что я хотела получить.
⠀
В детстве это работало всегда.
⠀
Эта модель закрепилась и в любой стрессовой ситуации я снова впадала в нее.
⠀
Исход того случая стал для меня отрезвляющей пощечиной.
⠀
Я осознала, что сама своими руками склонила человека к решению, с которым я не могла согласиться.
⠀
На протяжении 2,5 лет я «ВНЕДРЯЛА» ему идею о том, что он меня не любит, что мне рядом с ним больно (поверьте, негативный опыт отпечатывается в памяти больше). Подумайте, какой адекватный человек будет рад оставаться там, где он плохой?
⠀
Когда он впервые услышал о расставании, он действительно испугался, умолял остаться. Но потом, он просто привык к этой фразе и она перестала быть страшной. Более того, он уже мысленно прожил такой исход и оставалось просто реализовать.
⠀
Итак, я сыграла против себя.
⠀
Что же я поняла?
⠀
Любой конфликт – это столкновение личных границ.
⠀
Где-то границы гибкие, тогда мы легко находим выход из конфликта, а где-то жёсткие, здесь-то и начинается «война». Каждый отстаивает свои границы и пытается прогнуть границы второго.
⠀
Тогда есть риск превратить конфликт в скандал.
⠀
Скандал это про эмоциональный выплеск. Не говорю, что он плох, иногда он нужен. Но иногда он глуп, потому что приводит нас туда, куда мы не хотим.
⠀
Есть 3 эмоциональные стратегии ведения боя: бей, беги, замри.
⠀
На самом деле, любая из этих стратегий в долгосрочной перспективе приведёт к краху, либо вы расстанетесь, либо сломаете человека, либо себя.
⠀
Что же надо делать, чтобы решать конфликт мирно?
1. Понять, что конфликт – это не плохо и не страшно. Напротив, это хорошо, потому что у вас появился шанс узнать своего партнера лучше.
2. Отказаться от желания переделать, воспитать, проучить, запугать взрослого человека.
Вы любите, когда вас так «учат»? Вы же распознаете все манипуляции легко. Ваш партнер тоже не дрессированная собачка. Он понимает, что манипуляциями вы пытаетесь его перевоспитать.
И просто уже одна эта мысль дает мощное сопротивление изменениям. Не надо никого менять насильно. Изменить можно принятием и любовью. И то не факт, что получится.
3. Осознанно выбрать решение конфликта.
Не слепо следовать за своими автоматическими стратегиями, а поступать адекватно ситуации. Для этого важно развивать осознанность и зрелость.
Иначе, вы так и будете ходить по кругу.
4. Выйти в диалог с партнером и разобраться, какие ваши границы столкнулись.
Для этого нужно научиться строить диалог, стать той женщиной, которая умеет договариваться.
5. Совместно найти компромисс, который одинаково устроит обоих.
Если партнер нарушает договоренность или не желает идти на компромисс, то не надо обижаться, просто это означает, что он такой, что эта его граница настолько жесткая, что он никак не может ее смягчить.
И кстати, вы полюбили его уже таким, просто не видели еще эту границу, или раньше ее не замечали. И он вас тоже полюбил уже имея эту границу.
В этом случае задайте себе вопрос, готовы ли вы все равно любить его и продолжать строить отношения с ним, даже если он такой? И даже если он не изменится никогда?
И представьте, что так будет всегда.
Вы готовы продолжать отношения?
Если да, то спокойно продолжайте отношения.
Иначе – расставайтесь. Но не для того, чтобы он догонял., а из того, что это ваше трезвое, взрослое решение.
Вы поняли, что так вам не подходит. И никто не плохой и не виноват
Не ломайте и не переделывайте людей насильно. Найдите наиболее подходящего себе партнера и стройте с ним отношения.
И да, надо поработать над собой, своей зрелостью и осознанностью, устранить свои неврозы. Это расширяет потенциальное количество подходящих и сделает менее зависимым от других.