Статьи и публикации проекта «Буду рядом» (все на страницу блога)

Когда похвала может навредить

«Меня хвалили, но я всё равно не уверена в себе».
«Я стараюсь, но постоянно кажется, что недостаточно».
«Без результата я как будто ничего не стою».
С такими ощущениями часто приходят в терапию. И один из неожиданных вопросов, который помогает лучше понять их причины:

За что вас хвалили в детстве?
На первый взгляд кажется, что любая похвала — это поддержка. Но на практике всё чуть сложнее. То, как именно нас хвалили, влияет на то, как мы потом относимся к себе.
Рассказывает психолог сервиса "Буду рядом" Елизавета Луговая.

За что вас хвалили — и что вы из этого вынесли

Многие вспоминают, что их хвалили за:
► хорошие оценки
► помощь по дому
► самостоятельность
► «удобный» характер
► достижения
Это важные качества. Но если похвала была связана только с результатами или поведением, ребёнок может сделать незаметный вывод:
меня ценят, когда я соответствую.
Со временем это превращается во внутреннее правило. Чтобы быть «достаточной», нужно стараться, достигать, не подводить.
«Ребёнок не анализирует похвалу рационально. Он считывает смысл. И если внимание появляется только за результат, формируется ощущение, что любовь нужно заслужить».

— Елизавета Луговая, психолог сервиса "Буду рядом"

Почему похвала за результат иногда создаёт напряжение

Представьте две фразы:
1) «Как хорошо ты помыла посуду».
2) «Какая ты заботливая. Спасибо, что ты есть».
В первой есть оценка действия. Во второй — признание личности.
Похвала за результат может давать радость. Но часто вместе с ней появляется скрытое напряжение: нужно соответствовать, повторить, не ухудшить результат.
Так постепенно формируется внутренний ориентир на внешнюю оценку. Самооценка начинает зависеть от того, получилось или нет.
Когда ценность привязана только к результатам, самооценка становится нестабильной. Сегодня получилось — есть ощущение “я хороший”. Завтра нет — и это ощущение исчезает.

Если вы хотите поработать с Елизаветой Луговой, переходите в чат и сообщите администратору

Что происходит во взрослом возрасте

Если в детстве похвала была в основном за достижения, во взрослой жизни это может проявляться так:
— постоянное стремление быть лучше
— тревога перед ошибками
— прокрастинация из-за страха не справиться
— зависимость от одобрения
— ощущение, что без результатов нет ценности
Человек начинает жить в режиме доказательства.
Не потому что хочет, а потому что иначе сложно почувствовать себя «достаточным».

Важно про различия и нюансы

Иногда можно встретить идею, что девочек и мальчиков нужно хвалить по-разному. В реальности всё чуть сложнее.
Любому ребёнку важно получать два вида отклика:
1) признание усилий и действий
2) принятие и ценность как личности
Если есть только одно из этого, баланс нарушается.
"Ребёнку важно чувствовать, что его любят не только за то, что он делает, но и за то, кто он есть. И одновременно видеть, что его усилия замечают."

— комментирует Елизавета

Как поддерживать здоровое отношение к себе

Если вы замечаете, что ваша ценность сильно зависит от достижений, это можно постепенно менять.
Попробуйте обращать внимание не только на результат, но и на свои качества:
не «я молодец, потому что всё сделала»,
а «я старалась», «я внимательная», «я выдержала сложный день».
Это звучит просто, но сначала может вызывать странные ощущения. Иногда даже недоверие.
Это нормально. Психике нужно время, чтобы привыкнуть к новому опыту.
Полезно также замечать, где вы требуете от себя идеального результата. И аккуратно снижать планку там, где это возможно.

Если вы родитель

Детям важно слышать разную похвалу.
Можно замечать их действия:
«Ты постарался», «Ты нашёл решение».
И одновременно давать ощущение безусловной ценности:
«Мне важно, что ты есть», «Я рада быть с тобой».
Так формируется более устойчивая самооценка, которая не рушится от ошибок.

Важно

Похвала сама по себе не вредна. Важно то, какой смысл ребёнок из неё выносит.
Если ценность связана только с результатами, жизнь превращается в постоянную гонку за подтверждением своей значимости.
Но ощущение «меня достаточно» можно постепенно вернуть.
Не через ещё больше достижений, а через более тёплое и устойчивое отношение к себе.
Если вы чувствуете, что живёте в постоянном напряжении, зависите от оценки или вам сложно принять себя без достижений, поддержка психолога может помочь мягко пересобрать это отношение.

Перейти в чат с психологом, чтобы найти поддержку


Часто ищут: похвала и самооценка • зависимость от одобрения • детские установки • самоценность • внутренний критик • как повысить самооценку • похвала детям • ошибки воспитания
2026-03-29 20:13