Почему вы снова и снова ссоритесь об одном и том же
«Мы опять поругались из-за той же самой вещи».
После очередного конфликта может казаться, что причина наконец понятна. Партнёр опять не выполнил обещание, вы опять слишком остро отреагировали, кто-то снова повысил голос или разговор закончился молчанием.
Иногда конкретная ситуация действительно важна. Если человек систематически обманывает, нарушает договорённости или обращается с вами грубо, это нельзя сводить к особенностям коммуникации.
Но бывает и по-другому. Вы можете ссориться из-за совершенно разных вещей: денег, домашних дел, секса, родственников, сообщений в телефоне или того, кто что сказал вечером. При этом после каждого конфликта остаётся одно и то же ощущение: мы снова оказались в знакомой точке.
В таком случае полезно посмотреть не только на то, из-за чего началась последняя ссора, но и на то, что между вами происходит снова и снова.
Рассказывает основатель и руководитель «Буду Рядом», психолог, коуч, гештальт-терапевт, аккредитованный супервизор ОППЛ Марина Соколова.
Одна ссора не всегда показывает всю картину
После конфликта мы обычно разбираем последний эпизод по деталям.
Кто первым начал.
Кто повысил голос.
Кто сказал что-то обидное.
Кто должен был промолчать.
Кто первым должен был пойти на примирение.
Это понятно: когда мы расстроены, хочется найти причину и определить, кто был неправ.
Но еслипохожие ситуацииповторяются, один эпизод может рассказать только о том, что произошло сегодня. Он не обязательно объясняет, почему через неделю или месяц вы снова окажетесь в похожем конфликте.
Тогда стоит посмотреть на отношения шире: что происходит между вами до ссоры, как каждый реагирует на другого и что происходит после.
Например, представим такую последовательность.
Партнёр становится менее включённым: меньше разговаривает, отвечает коротко, выглядит отстранённым. Вы замечаете это и начинаете тревожиться. Вам хочется понять, что происходит, поэтому вы спрашиваете:
«Ты точно не злишься?»
«Что с тобой?»
«У нас всё нормально?»
«Почему ты со мной так разговариваешь?»
Партнёр может воспринимать эти вопросы как давление и ещё больше закрываться. Вы замечаете его отстранённость и думаете: «Вот, я же чувствовала, что что-то не так».
Тревога становится сильнее. И тогда ещё больше хочется получить объяснение, поговорить, добиться ясности.
Получается круг:
отстранённость → тревога → попытка срочно прояснить ситуацию → ещё большее закрытие партнёра → усиление тревоги → новые попытки прояснить.
При этом каждый человек может воспринимать свои действия как вполне логичные.
Вам кажется: «Я просто пытаюсь поговорить и сохранить близость». Партнёру может казаться: «Мне не дают спокойно побыть одному, поэтому я ещё больше хочу закрыться».
И чем сильнее каждый пытается решить проблему привычным для себя способом, тем сильнее второй человек реагирует противоположным образом.
Иногда меняется тема, но не сам сценарий
Есть и другой вариант. Вы долго терпите то, что вас не устраивает. Не хотите начинать очередной конфликт, надеетесь, что ситуация изменится сама, объясняете себе, что сейчас просто сложный период. Недовольство постепенно накапливается. В какой-то момент вы доходите до предела и говорите:
«Я больше так не могу».
«Если ничего не изменится, я уйду».
«Нам вообще стоит ли продолжать эти отношения?»
Партнёр пугается возможного расставания, становится внимательнее, обещает что-то изменить. Напряжение снижается. Вы снова чувствуете близость, появляется надежда, и отношения некоторое время действительно могут стать лучше.
А потом проходит время.
Постепенно возвращаются те же трудности. Вы снова терпите, снова накапливаете недовольство, снова доходите до предела — и циклповторяется.
Если смотреть на каждый конфликт отдельно, причины будут разными. Но если посмотреть на несколько месяцев или лет отношений, может оказаться, что последовательность практически не меняется.
Важен не только повод, но и то, что происходит между вами
У повторяющегося конфликта часто есть определённая последовательность.
Что-то происходит.
Один человек это определённым образом воспринимает и испытывает какие-то чувства. Он пытается справиться с ними или изменить ситуацию привычным способом.
Второй человек реагирует на это. Его реакция усиливает первоначальные чувства первого. Первый человек отвечает ещё активнее — и круг замыкается.
Например:
«Ты отдаляешься» → «Мне становится тревожно» → «Я начинаю требовать близости» → «Ты чувствуешь давление и отдаляешься ещё сильнее» → «Я убеждаюсь, что ты меня бросаешь» → «Я ещё сильнее пытаюсь получить от тебя подтверждение».
Или:
«Мне не хватает внимания» → «Я молчу и жду, что ты сам заметишь» → «Ты не замечаешь» → «Я чувствую себя ещё более ненужной» → «Я наконец взрываюсь» → «Ты удивляешься, откуда столько претензий».
В обоих случаях люди могут искренне хотеть одного и того же — например, близости, спокойствия или ощущения, что их любят. Но способы, которыми они пытаются это получить, могут сталкиваться друг с другом.
Почему так трудно остановиться, если вы уже всё понимаете?
Самое неприятное в повторяющихся конфликтах — иногда вы прекрасно понимаете, что происходит.
Вы можете даже заранее знать:
«Сейчас он замкнётся».
«Сейчас я начну задавать слишком много вопросов».
«Потом я разозлюсь».
«Потом мы оба скажем лишнее».
«А завтра будем делать вид, что ничего не произошло».
И всё равно в следующий раз происходит примерно то же самое. Это не обязательно означает, что вы не умеете анализировать свои отношения или недостаточно стараетесь.
В момент конфликта человек реагирует не только на слова партнёра, но и на собственные чувства: тревогу, обиду, страх быть отвергнутым, бессилие, злость, одиночество.
Когда эти чувства становятся сильными, привычная реакция может включаться раньше, чем появляется возможность остановиться и подумать: «А что сейчас действительно поможет нам выйти из этого?»
Поэтому понять свой сценарий после ссоры и изменить его прямо во время ссоры — не одно и то же.
С чего можно начать
Первый шаг — перестать рассматривать каждый конфликт как отдельную историю. Если вы снова поссорились из-за денег, спросите себя не только: «Кто был неправ в этот раз?» Но и:
«Что обычно происходит между нами перед такими ссорами?»
Можно попробовать вспомнить несколько последних конфликтов и записать их последовательность.
Что произошло непосредственно перед напряжением?
Что я почувствовал(а)?
Чего мне захотелось в этот момент?
Что я сделал(а)?
Как на это отреагировал партнёр?
Что я почувствовал(а) после его реакции?
Что сделал(а) дальше?
Чем всё закончилось?
Особенно важно смотреть не только на действия партнёра, но и на свою реакциюна них. Не для того, чтобы найти виноватого, а чтобы увидеть ту часть последовательности, на которую у вас действительно есть влияние.
Например, вместо: «Он постоянно отдаляется, поэтому я вынуждена за ним бегать» может появиться более точное наблюдение: «Когда я чувствую, что он отдаляется, я пугаюсь и начинаю добиваться разговора. Он воспринимает это как давление и отдаляется ещё сильнее. После этого я пугаюсь ещё больше».
Это не означает, что ответственность за происходящее автоматически становится вашей. Партнёр отвечает за свои действия так же, как вы — за свои.
Но когда вы видите всю последовательность, появляется возможность спросить себя: «Что я могу сделать иначе в том месте, где раньше всегда реагировала одинаково?»
Не каждый повторяющийся конфликт нужно «чинить» одинаково
Важно и другое: не всякая повторяющаяся ссора означает, что оба партнёра просто попали в неудачный сценарий.
Иногда конфликт возвращается потому, что проблема действительно остаётся нерешённой.
Если партнёры снова и снова спорят о финансовых договорённостях, распределении домашних обязанностей, границах с родственниками или верности, одного изменения коммуникации может быть недостаточно. Иногда нужны конкретные договорённости и реальные изменения поведения.
Поэтому полезно разделять два вопроса:
О чём мы спорим?
и
Как именно мы спорим?
Первый вопрос помогает понять содержание проблемы. Второй — увидеть повторяющийся способ взаимодействия.
И оба могут быть важны.
Попробуйте посмотреть не на последнюю ссору, а на несколько последних
Иногда один конфликт действительно многое объясняет. Но если вы хотите понять, почему отношения снова и снова приходят к одной точке, полезнее посмотреть на несколько эпизодов подряд. Не обязательно искать виноватого. Попробуйте найти повторяющуюся последовательность.
Что обычно запускает напряжение?
Что в этот момент происходит с вами?
Как вы пытаетесь справиться с этим?
Что делает партнёр в ответ?
Как его реакция влияет на вас?
Что вы делаете дальше?
Возможно, тогда станет заметно то, чего не видно внутри одной отдельной ссоры: вы спорите о разных вещах, но снова и снова попадаете в один и тот же круг.
И следующий важный вопрос будет уже не только «кто был неправ в этот раз?», а:
«Что мы оба делаем снова и снова, после чего каждый раз оказываемся примерно в одной и той же точке?»
С этого вопроса иногда и начинается более внимательный разговор об отношениях.
Часто ищут: ссоры в отношениях • повторяющиеся конфликты • конфликты в паре • отношения • ссоры с партнёром • проблемы в отношениях • коммуникация в паре • семейные конфликты • психология отношений • как перестать ссориться